325    ENTENALARM

Liebe Leserinnen und Leser,

zur Zeit machen sich viele weibliche und männliche Europäer große Sorgen. Immerhin hat der Antichrist wieder das Zepter übernommen, um seine unheilvollen Absichten in die böse Tat umzusetzen. Welcher Antichrist, werden sich nun so einige fragen. Der mit der spektakulären Frisur und der roten Krawatte? Oder der, welcher schon seit geraumer Zeit mit russischen Bomben Massenmord ausübt? Na ja, das sind beides nur hässliche Marionetten, die von einer höheren Gewalt an festen Fäden herumgezerrt werden. Der wahre Unhold ist …

… stop, nein! Es ist allzuleicht, Protagonisten aus der Religion zu bemühen. Der liebe Gott, der nichts verhindert. Der gefallene Engel Lucifer, der anscheinend immer freie Hand hat. Richtig — zahllose Menschen sind geneigt, an diese seit Jahrtausenden genannten Protagonisten zu glauben, und das mit vollem Ernst. Deshalb darf man sich über religiöse Überzeugungen öffentlich nicht lustig machen, man könnte ja jemanden kränken. Oder sogar so beleidigen, dass jener gewalttätig wird. Dass selbst harmloser Humor in keiner Religion etwas verloren hat, zeigt mir wieder einmal Folgendes:

Ich sammle seit einer Woche Badeenten. Das resultiert daraus, dass ich fröstelnd bei einem Spaziergang durch die herbstliche Münchner Maxvorstadt auf dem Bürgersteig einen offenen Karton mit Inhalt gesehen habe. Einen solchen, wie es viele gibt. Leute legen den Kram, den sie nicht mehr brauchen, einfach an die Hauswand und schreiben manchmal dazu: „Zu verschenken“. Ich habe durch diese Sitte schon viele wunderbare Gegenstände kostengünstig erworben und in meine Wohnung gebracht, um ihnen eine neue warmherzige Heimat zu geben. Letztens waren es halt fünf Badenenten in einwandfreiem Zustand: eine Ente mit Schwimmbrille, eine mit Käppi und Schwimmreifen, eine Surfer-Ente, eine mit Lederhose und Tirolerhut und schließlich eine rote in Marienkäferoptik mit schwarzen Punkten und Fühlern.

Immer wenn ich Produkte sehe, aus denen sich eine Serie ableiten lässt, zwingt mich mein Innerstes dazu, eine neue Sammlung zu beginnen. Dieser innere Zwang ist so dermaßen stark, dass ich ihm noch nie widerstehen konnte. Über die zahllosen Vinyl-Schallplatten will ich hier gar nicht reden, das ist ja völlig normal, dass man sich die zulegt. Und sei es nur, weil einen die nostalgischen Covers so aufreizen. Aber in letzter Zeit wird es bei mir schon extrem. Ob es originelle (oder auch stinknormale) Bierfilzl sind oder uralte, grindige Kaumgummibilder mit Abbildungen von deutschen Schauspielern (Claus Biederstaedt! Bruni Löbel!) — der Zinkl sammelt das, bis er irgendwann einsieht, dass diese Sammlungen niemals vollständig sein werden. Dann lässt er davon ab und verstaut das unnütze Zeug in unteren Schubladen, auf dass es das Tageslicht niemals mehr erblicke.

Diesmal also haben mich die Badeenten erwischt. Wenn man sich mit dem Thema intensiv beschäftigt, wird einem erst klar, wieviele unterschiedlich gestaltete Gummienten es auf dem internationalen Markt gibt. Tausende! Ich kann hier nur ein paar aufzählen, will ja niemanden langweilen. Auf jeden Fall sind es nicht nur Berufe, die man den kleinen freundlichen Geschöpfen zugeordnet hat: Gärtner, Krankenschwester, Landwirt, Lehrer, Kellnerin usw. Nein! Es gibt auch eine Meerjungfrau-Ente, eine Dracula-Ente, eine Mozart-Ente, eine Halloween-Ente, eine Computernerd-Ente, eine Batman-Ente und unzählige mehr!

Das ist sowas von rattenscharf, ich krieg’ mich nicht mehr ein. Es gibt sogar die eine (weiter oben genannte) Antichrist-Marionette als Badeente: Trump! Diese ist mit 19,16 Euro die teuerste. Ich habe sie vorgestern bei Amazon bestellt, bereits jetzt ist sie ausverkauft. Logisch! Das wundert sicher niemanden.

Aber wisst ihr was, welche Badenenten man nicht kaufen kann? Welche nicht produziert wurden oder werden? Ich komme damit zurück zum Thema „Humor in der Religion“. Es gibt keine Priester-Ente, keine Kardinal-Ente, keine Papst-Ente. Aber eine Nonnen-Ente, die gibt es! Was sagt uns das, meine Lieben? Wie gerne hätte ich Herrn Reinhard Marx als Gummiente. Gibt es nicht. Es gibt Ozzy Osbourne, den schon. Aber das ist ja kein ernsthafter Mann der Religion.

Es ist halt so in der menschlichen Gesellschaft, dass man religiöse Gefühle und Überzeugungen zu respektieren hat. Das ist Konsens. Darüber muss nicht mehr diskutiert werden. Dass sich diverse Glaubensfragmente fern von Sachverstand, wissenschaftlichen Erkenntnissen und logischen Schlussfolgerungen in den Köpfen der Gläubigen tummeln, das ist aus meiner Sicht völlig in Ordnung. Jeder kann sich denken, was er will. Die Gedanken sind frei. Aber muss man das Thema mit so viel Pietät aufladen, dass deswegen dazu keine Badeenten hergestellt werden? Das finde ich echt schade. Aber okay. Ich besitze mittlerweile 28 entzückende Gummienten unterschiedlichster Ausformung, da kann ich meinetwegen auf einen Bischof verzichten. Wenigstens gibt es den Weihnachtsmann als Ente. Natürlich nicht Jesus Christus. Mit Entenschnabel und Dornenkrone — das wäre der Skandal schlechthin. Oder?

Lassen wir es für heute gut sein. Ich wollte eigentlich nichts mehr schreiben, was mit Religiösem zu tun hat, aber verdammt: Diese Badeentensache hat mich — als ich eine ausführliche Themenrecherche betrieben habe — voll mit dem Schnabel drauf gestoßen. Tut mir leid.

Das Verrückte ist: Ich habe nicht mal eine Badewanne! Wahrscheinlich sollte ich mich tatsächlich mal in Alexandras Wanne begeben, zusammen mit heißem Badewasser und meinen 28 Enten. Allerdings wird es mich gruseln, wenn sich mir, versteckt im Schaum, schamlos die Trump-Ente nähern wird. Oh, dann helfe mir Gott (den es jedoch als Gummiente leider auch nicht gibt).

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PS: Verdammt, dieser ganze Blog war für die Katz! Warum? Weil es in http://www.duckshop.de eine Rabbi-Ente gibt, eine Bischof-Ente und auch eine Don Camillo-Ente. Und eine Messdiener-Ente. Von wegen ausführliche Themenrecherche! Es ist ein Elend mit mir und meiner Nachlässigkeit. Jetzt bin ich aber zu faul, das alles wieder zu löschen. Ich entschuldige mich in aller Form und werfe Entenkacke über mein Haupt. Naja, aber eine Papst-Ente habe ich tatsächlich nicht finden können. Wenigstens das.

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UPDATE:
Eine liebe Bekannte hat selbst recherchiert und ist tatsächlich fündig geworden. In China, wo man gegenüber heiligen europäischen Männern keinerlei Pietät kennt! Da, schaut selbst:

https://german.alibaba.com/product-detail/Vinyl-Memorable-Gift-Pope-Yellow-Rubber-1143481046.html

Allerdings muss man von dieser heiligen Ente mindestens 1.000 Stück bestellen. Das ist fies. Ich opfere viel für meine Sammlerleidenschaft, aber das kann ich beim besten Willen nicht bringen (schnief).