173    DER HÖHLENMENSCH

Liebe Leserinnen und Leser,

soeben hat mir ein Bericht auf Bayern 2 (das ist der Radiosender für die gescheiten kunstverständigen feinsinnigen Leute in Bayern) über das Cave-Syndrom berichtet.

Der Psychologe Hergen von Huchting („Huch!“, würde da Dr. Erika Fuchs Onkel Donald ausrufen lassen) ist einer der Experten für das Cave-Syndrom. Diese schreckliche neue Krankheit hat Menschen erfasst, die sich nicht mehr aus ihrer Höhle trauen, obwohl es in diesem Sommer unfassbar sinkende Inzidenzwerte gibt. Es finden wieder vereinzelt Konzerte statt, man darf ins Kino gehen, man darf sich sogar im Wellnessbereich eines Fitnessstudios alleine auf die Liege legen. Das darf man alles — freilich natüüürlich mit FFP2.

Huchting gibt Tipps zurück ins Leben nach Corona. Menschen, die sich Sorgen über die Rückkehr in die soziale Gemeinschaft machen und lieber noch ein bisschen in ihrer Corona-Höhle bleiben, sollten sich das mal anhören. Huchting sagt: „Wir haben uns alle so sehr danach gesehnt, dass alles wieder aufmacht, wir wieder unter Leute können — und bei vielen ist das Gegenteil der Fall.“ Den gesamten Huchting-Schmonzes will ich hier nicht wiedergeben, der/die Interessierte kann das ja gerne auf der Bayern 2-Website nachstudieren.

Soso, aha. Der Zinkl hat sich allerdings noch nie stehend in einem überhitzten Gedrängel eines überlauten Rockkonzertes wohlgefühlt, vor sich fünf Zweimetertypen. Er hat es noch nie genossen, wenn er im Kino von Nachos fressenden, schmatzenden und launig Späßchen machenden Zeitgenossen umringt war. Er stellt sich auch nicht soo gerne in eine 50 Meter lange Schlange vor dem Taxis-Biergarten an, um sich nach einer halben Stunde einen Sitzplatz zuweisen zu lassen, wo er eine weitere Stunde braucht, bis er an die Spareribs rankommt. Da ist der Zinkl gerne Höhlenmensch.

Und selbst wenn er sich das alles zumuten würde: Auch noch mit Maske? Never ever. Er bekommt Atemprobleme, Juckreiz, Überhitzung und starkes Unwohlsein mit dem FFP2 vor seinen Sinnesorganen. Er spürt ungeduldige aggressive Schübe, wenn er beim Wechseln von zwei Muskelmaschinen, die zwei Meter auseinander liegen, auf dem Weg dorthin das verdammte Ding überstülpen muss. Er bekommt die Krise, wenn das Erste, was er nach dem Raussteigen aus dem Swimming Pool tun muss: genau: die verlotterte Maske unter dem Handtuch hervorkruschen und sie sich ohne Brille aufsetzen.

Apropos Brille: Zinkl läuft inzwischen draußen nur noch oben ohne umher. Weil er sie sich beim Apothekenbesuch sowieso runterreißen müsste, um nicht im Nebel umher zu taumeln und deshalb die Medikamentenstapel umzuschmeißen. Nachdem er den Weg dorthin doppelt gelatscht ist, weil die Maske zuhause am Kleiderständer nicht gerufen hat: NIMM MICH MIT!
Ohne Brille kann es allerdings ganz relaxt sein: Man sieht die Welt esoterischer. Diesen beruhigenden Effekt hebt das FFP2 aber leider wieder auf. Außerdem hat Zinkl bei dem ewigen Rauf und Runter seine kostspielige Brille irgendwo liegen lassen und musste sich eine neue bestellen. Die gibt es inzwischen für einen geringen Aufpreis mit Ösen, um dort die FFP2 einzuspannen.

Ja, ich bin wehleidig. Ich bin ein ständiger Nörgler, Jammerer und Sichbeschwerer. Das genieße ich sogar gelegentlich. Man hat ja sonst alle Freiheiten. Nehmt mir die Maske weg und ich beschwere mich über Hundekot auf dem Gehsteig, irgendwas gibt es immer zu beanstanden.

Wenn im Oktober wie von Geisterhand die Inzidenzen wieder steigen, weil es auch der Delta-Virus gerne kalt mag, werden die Höhlenmenschen keinen Verlust erleiden, denn sie haben gerne darauf verzichtet, sich ins Maskengedränge zu stürzen. Sie werden vielleicht denken: Siehste mal, hat die Maske ja doch nicht soo gut gewirkt, schau mal einer an.

Außerdem: Wovon sollen all die Lieferandos, die Gorillas und die Wolts leben, wenn die Leute wieder im Restaurant schmausen? Es gebietet schon alleine der Respekt vor den Lieferheinis, daheim zu bleiben und sich lauwarmes Fresschen kommen zu lassen.

Oioioioioi, ich schreibe mich hier um Kopf und Kragen, in meinem Homeofficehöhlenbüro. Ach was solls. Ich werde nächste Woche zum zweiten Mal geimpft. Dann krakele ich mir mit rotem Filzer auf die FFP2: „Bin geimpft mit Biontech, aber Vorsicht: Habe Herpesbläschen“.